En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre sí puedo acordarme (Molina de Aragón)...se perdió mi chapa. A pesar de no haber encontrado cadáver alguno (porque de haber sido así hubiésemos recurrido a la resurreción, verdad Estelita?), podemos darla por muerta. Rogamos a todos los lectores que guarden un minuto de ruido (cantando el We will rock you o Niño zombie) en honor a tan metálico ser.
...
¿Ya?
Después de esto, procedan a rezar (no se vale el Padre Nuestro ni ese de la virgen, esta muerte sólo es compatible con el REZO SOCRÁTICO) o en su defecto hagan un sacrificio a Atenea y masquen un poco de laurel.
...
Bien, ahora podemos estar seguros (o más bien seguras) de que la chapa letrosa-reivindicativa no se perderá de camino al Hades y allí entablará amistad póstuma con todas las chapas perdidas del mundo.
La ya no-poseedora de dicha chapa agradece su participación en los ritos funerarios y les da un último consejo: disfrúten de sus chapas y no las dejen colgando de los bolsos, cuando te das cuenta, han saltado al vacío y te han abandonado!
:)
http://www.youtube.com/watch?v=Zi8vJ_lMxQI
Chapita mía, que la fuerza te acompañe.
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¿Ya?
Después de esto, procedan a rezar (no se vale el Padre Nuestro ni ese de la virgen, esta muerte sólo es compatible con el REZO SOCRÁTICO) o en su defecto hagan un sacrificio a Atenea y masquen un poco de laurel.
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Bien, ahora podemos estar seguros (o más bien seguras) de que la chapa letrosa-reivindicativa no se perderá de camino al Hades y allí entablará amistad póstuma con todas las chapas perdidas del mundo.
La ya no-poseedora de dicha chapa agradece su participación en los ritos funerarios y les da un último consejo: disfrúten de sus chapas y no las dejen colgando de los bolsos, cuando te das cuenta, han saltado al vacío y te han abandonado!
:)
http://www.youtube.com/watch?v=Zi8vJ_lMxQI
Chapita mía, que la fuerza te acompañe.
P.D: al menos yo no la pierdo en Bershka :D
Sócrates, cuanta maldad en esa posdata, yo iba a decir algo parecido ("Mejor eso que perderla en Bershka, chundachundachunda")
ResponderEliminar:O El Requiem de Mozart, me has leído el pensamiento delirante. Qué bonito, por Sócrates.
Veo gatos donde sólo hay bolsos. Y mi gata, que parece un bolso, me mira raro porque me río todo el rato. :(
Mañana haré el ritual, ahora voy a buscar la chapa de los Doors en la imagen de arriba que no tenía el tío de las chapas en el centro...Por ahora creo que he visto una de los Rolling :D
''Mañana haré el ritual''!?? Estela, esto no es queso fresco!! Tu gata-bolso (tenías gata y no la conozco? cuanto me queda por saber de ti?eres peor que la caja...)no le dirá a nadie que has comido laurel ni irá diciendo que la pagana de Estela ha rezado!!! Enróllate!
ResponderEliminarEstela, la modelo-psicópata!
¿Sabes que a mi gata-bolso le mola Queen?(A propósito del We will rock you). Le pongo los auriculares en las orejas y no dice nada. Con otros sí que maulla.
ResponderEliminarAhora que lo pienso no haré el ritual, porque para eso se me tiene que perder una chapa y no es así, cuando se me pierda lo hacemos las Ladies Cicuta al completo. Eso por seguir con el queso fresco. Cuando te vea me voy a poner mis pantalones verdes.
Eso me ha dolido, licántropa! metamorfomaga!vampiroquebrilla! hija de Cthulhu!. No digo más.
ResponderEliminarMás!
¿El qué? ¿Lo de los pantalones verdes? Cabréate mañana cuando los veas.
ResponderEliminar¿Licántropa?, jajaja, eso equivale a algo que no voy a decir por aquí...Así que a lo mejor me pongo también una camiseta verde.
Hija de Cthlhtlthlhtlhu tú. Chsss
JAAAAAAAAAAA
ResponderEliminarLAS VULPES!!! JAAAAAAAAAAA
Me acuerdo de JoseLuis en medio del examen de latín: Oye que tienen una canción que se llama ''Me gusta ser una zorra'' xDDDD
Pero los licántropos no son lobos?...Bueno, si son lobos a lo Shakira...xDDD
No, chati, lo que me ha dolido es que no hagas el ritual por mi chapa!! Queso azul y mugriento!!
Ahhhh, lo haría pero si tengo fiebre no es efectivo. Cuando se me pase, para que veas que no soy tan mala persona.
ResponderEliminarJajajajaja, eso de JL no está apuntado en la libreta...
Sí, son lobos, a lo Shakira y a lo no Shakira, a lo Crepús-culo y a lo no Crepús-culo.
"Se me han acabado las pilas" ¬¬ Siempre me quedo hablando la última, ¿tú que eres más cool?
ResponderEliminarHomer: ¿Sabes cuál es tu problema Flanders? ¡te asusta ser humano!
Flanders: ¿Y por qué iba a tener miedo de ser humano?
Homer: No odias nada y los seres humanos odiamos cosas...
Voy a hacer votos de castidad contra los Simpsons! Y contra Rihona!!
ResponderEliminarAsí lo único que consigues es que se me quiten las ganas de verlo.:) Recuerda que siempre habrá un conductor de autobus dispuesto a poner Los Simpsons de aquí a Sagunto! Y pondrá justo los únicos capítulos que me sé: el del naufragio del autobús y el de Homer en otra dimension (?)...em
Este año voy a hacer campaña anti-misántropa! Me voy a poner camisetas rosas (arg), quitaré a los emos las ansias suicidas, robaré todos los pantalones verdes de tu talla, etesé etesé...
MUAJAJAJAJA! Pásate al lado claro de la fuerza!
¿Cómo era? Ah, sí, "no desinfles las cosas" ¬¬
ResponderEliminarNooooo, eso nunca, sabes que eres casi tan misántropa como yo, que te mola el verde y que también desinflas cosas. Abandona tú la pseudo-filantropía. No puedes hacer campaña anti-misántropa aunque quieras, já!
Se me habían quitado las ganas de ponerme los pantalones verdes, pero me han vuelto.
Oh!Voy a desheredar al cadáver de Jim Morrison!
ResponderEliminarY yo no desinflo!! Si yo soy una infladora compulsiva! Además a ti te quedan mejor las preguntas retóricas a mala ostia :) Y yo no quiero ser misántropa!!!Bueno, a veces sí, pero porque soy míseramente influenciable!
La pseudo-filantropía ñoñera mola un montón porque la puedes dejar cuando quieras, no crea dependencia y puedes pasarte al lado pseudo-oscuro y pseudo-misántropo y ''derrocar templos'' muajaja!
El secreto está en no quedarse con ninguna y tumbarse a la fresca.
P.D: no te pongas los pantalones verdes que me das susto!
P.D.2: sí, puede que hayamos llegado a la conversación post-entrada infinita, qué emoción! Espero que el tema vaya variando, porque si vamos a discutir sobre esto infinitamente... :)
Ay!
ResponderEliminarYa estamos con mi mala fama del lado oscuro, la misantropía y las mala ostia. Sólo me entiende Mario. Además como dice Nuria, la misantropía incrementa en verano. En invierno seré más buena que el pan.
Y aunque no me creas no soy taaaaaaaan misántropa, escucho a Blunt y ¡¡a los Beatles!!...Y a lo mejor no me pongo los pantalones, pero sólo porque no eres mi enemiga nº1. (Y porque hace calor)
Yin-yang, meden agan y esas cosas...
Puedes cambiar de conversación, pero a ver de qué hablas!
Jo, Estela, yo quiero ser tu enemiga numero uno! Qué debo hacer...déjame pensar!Oh, bueno, mejor me callo...que se me ocurren muchas maldades (momento pseudo-misántropo).
ResponderEliminar¿Te has dado cuenta de que nos van a dar el premio al blog con menos gente y más comentarios?!
Se trataba de que tú cambiaras de conversación, pero bueno, como me has dejado (mala idea) te diré que a la próxima entrada actualizo con una foto del novio que te he buscao! Muajajajajajajaja
Técnicamente no podeis ser pareja, porque os teneis que odiar mucho, así que sería como tu novio espiritual o algo así. El matrimonio en la misantropía será como una especie de asesinato recíproco o algo?
P.D: un abrazo con amor para Estelita xD :D
P.D: ya has prometido no ponerte pantalones verdes!!no hay vuelta atrás!!
P.D: después de esto seré tu enemiga número uno????!
PD sin número 3: ¡¡NO!! para eso tienes que hablar de peinados y esas cosas que ya sabes.
ResponderEliminarPD de los pantalones verdes: las promesas en un blog casi vacío no valen.
¿Se te ocurren muchas maldades? ¿Peores que buscarme novios? No será el de la película esa, ¿no? ¬¬
Pues sí!, mala idea la de dejarte cambiar de conversación. El matrimonio en la misantropía debería no existir, digo yo.
Jajajajajaja, he de decirte que me acabo de tomar un ibuprofeno con un yogur (en lugar de con agua) pero lo mejor es que es un ygur griego. Jroña que jroña.
Ya hemos llegado a infinito! Toma!
ResponderEliminarEl de la peli??!...ejem...no...qué va!
¿A los yogures griegos no se les echa miel?...Con ibuprofeno estarán...extraños, yo creo que eso no lo ha experimentado ni Arguiñano...
¡OPA!
P.D25: Tenemos que ir al restaurante griego a dejarnos la paga (y que nos sirvan yogur griego) y luego irnos a la Tolón-tolón a bailar sirtakis para así, boicotear el reggaeton! Muajajajjaja!!
Jroña que jroña!!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAA +14!!
P.D26: yo he probado la pastilla de gelocatil cortada en infinitos trozos y masticada con galletas, para compensar el sabor. Somos unas suicidas :D!
ResponderEliminarEjem, to' predecible, si es que...Como si no te conociera.
ResponderEliminarQue va a estar extraño, si no sabe a nada, lo único que sé es que no me ha hecho nada y que me voy a tomer unos lacasitos-placebo que seguro que son más efectivos.
Tenemos que hacer demasiadas cosas para el poco tiempo que nos queda de vacances. Pero lo del griego es prioritario porque es un plan de principio de verano o.O
PD27: ...mmmmm...Ah sí, ¿SABES QUE LA FOTO DE LAS CHAPAS ESTÁ AL REVÉS? Jajajajajaja, compruébalo, las chapas de Bob Esponja, la de los Rolling...Al revés, toooodas al revés.
P.D.666: Ejem...la belleza de las cosas inversas querida Estela...Ya decia yo que Bob tenía los ojos demasiado abajo O.o...
ResponderEliminar¿Entonces esta tarde te veré delirando por Primark y guiñando el ojo con intención de salir en un anuncio publicitario??!! Qué bien! Me haces tan feliz!!
P.D.667: hay tantos comentarios que no es asequible darle a la ruedecilla del ratón para ir hacia arriba a ver la foto -.-''
Efectívamente, delirando por la tienda americana-guay de colorines para magdalenas y globos gigantes. Lo de guiñando el ojo no lo pillo...
ResponderEliminarPodríamos hacer la vida imposible a las dependientas de Pull&Bear, preguntándoles por cosas que no tengan, por zapatos de la talla 42 y esas cosas, se lo merecen por rancias y por poner música hortera.
Yo creo que a las dependientas del Pull&Bear les hacen hacer dieta-anoréxica y leerse ''El manual del perfecto rancio'' antes de contratarlas...En serio, nunca he visto a ninguna que te sonria y te pregunte si necesitas algo con cara de persona amable. Quizá sean como el grinch y tengan corazoncito y todo.
ResponderEliminarLo de la música hortera no tiene remedio, a no ser que cortemos el suministro de electricidad o pongamos una misma canción guay en todos nuestros mp3 o teléfonos al mismo tiempo y que resuene en toda la tienda.
Lo de preguntar por cosas que no tengan es sencillo: ''¿Por favor me puede dar unos pantalones normales que me abrochen? Gracias!''
Y no, no tendrá!!!
Aunque siempre podremos pasar de ellas e irnos a cebarnos con crepes o helados o algo pa' comer.
P.D.2012: yo tampoco pillé lo de guiñar el ojo cuando me lo dijiste, pensé que tenía gracia O.o...
P.D.000: no me puedo quitar el Jroña que jroña de la cabeza xDDD yo no tengo gata, pero tengo hermano que me observa... -.-''
El otro día una nos sonrió a Nuria y a mí, era maja. Pero tenía unos pantalones que se supone que son nuevos y están en el escaparate, dentro, guardados, escondidos y dijo que no los iban a sacar o.O
ResponderEliminarSeeeh, podríamos hacer lo del móvil, les ponemos Guns N' Roses o Jimmi Hendrix y soltamos alguna frase guay para que nos mire toda la tienda :O Hundimos la tienda!
O mejor, comprar crepes, helados, etc. e irnos al escaparate a comer. (Como en los SIMPSONS!)
jaaaaaaa!
ResponderEliminarYo hundiría Bershka primero, por contribuir diariamente a que haya más sordos en el mundo.
Hemos sobrepasado los veinte comentarios!!!Mi mente no da para muchas más contestaciones, tendremos que inventarnos algo... o acabaremos comunicándonos sólo por aquí. Nos veremos en el instituto y ya no tendremos de qué hablar y todo el mundo pensará que nos odiamos!!xD
Jaaaajaja, ahí tienes razón, primero Bershka, pero hay que empezar por algo sencillito, ¡el sarcasmo!, ponerse al lado de una tía del Bershka y decir: "Uuuuuyyyyy, qué pena, no les quedan esas sudaderas taaaan bonitas y tan poco repetidas de leopardo, joooo, con lo cool que era" o "Buaaah, qué temazo!"
ResponderEliminar¡Ataquemos templos!
A mí tampoco me queda mucha conversación, he aquí el comentario nº23, creo...
Podriamos dar por finalizada esta conversación...no?
ResponderEliminarPero tiene que ser un final guay...
?
Mmmmm, sí, pero ¿cómo?
ResponderEliminarYo voto por letra guay de canción guay.
*Dale a tu cuerpo alegria Macarena
ResponderEliminarque tu cuerpo es pa' darle alegria
y cosa buena...
Dale a tu cuerpo alegria Macarena
eeeeeeeeeeh! Macarena!!
ajá!*
:)
He dicho bonita:
ResponderEliminar'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain
Grito de cerdo de Andrea al oír November Rain:aiiiiiiiiiiiiiiiii!
ResponderEliminar*______* Qué bonito! Supera al ''aserejé''!
Jajajajajaja, llegaremos a los 30...
ResponderEliminarThis is the end, beautiful friend
This is the end, my only friend
The end of our elaborate plans
The end of everything that stands
The end
No safety or surprise
The end
I'll never look into your eyes again.
Lo prometo, he acabado. Voy a plancharme los pantalones verdes ;)
No los planches, arrugados son más bonitos :)
ResponderEliminarPero planchar es relajante!
Y llegamos a los treinta con Rihona! xDD
''Umbrella ella ella eih eih eih!!''xDDD
Ya, no?